Frases graciosas y divertidas

En Frasesmania te traemos las mejores imágenes chistosas con frases. Citas para no parar de reír y sacar una carcajada a tus amigos o en las reuniones familiares.

Cada poco vamos aumentando la cantidad de mensajes publicados, la mayoría originales y de todo tipo, ya sea reír hablando del amor, de lo que nos pasa todos los días o cualquier tema de actualidad.

El buen humor es algo que de nada vale tenerlo si no lo mostramos a quien nos rodea. Nuestro mensajes de humor podrás compartirlos con todo el mundo y así demostrar que eres el más simpático de toda tu pandilla. Expresiones dichas para sacar la mayor cantidad de sonrisas y muchas con imágenes para compartir en las redes sociales.

A diario nos pasan cientos de cosas y nosotros intentamos sacarle la parte positiva todo. Si estás buscando algo que te ha pasado y necesitas una oración que hable de eso, seguro que tenemos algo para ti.

Que nunca falte una risa en tu vida, reír es salud, nunca lo olvides.

Frases divertidas

Quiero un hombre que valga su peso en oro! Para venderlo y comprarme un coche.

Tu opinión me importa tanto, que hasta vivo preocupado.

La guardia civil de tráfico les recuerda a todos ustedes que los que beben y beben, y vuelven a beber son los peces, para todos los demás son 6 puntos menos en el carnet de conducir.

Soy tan generosa que no madrugo para que Dios ayude a otra persona.

El problema de las mentes cerradas es que siempre tienen la boca abierta.

A estas alturas del verano, doy por finalizada la operación bikini! Ahora si: Qué viva el verano!!

Si el amor lo puede todo, ya está tardando en acabar con mi suegra.

Hay algunos que no se les quita la cara de limón ni los viernes!

Los teléfonos móviles son dispositivos muy peligrosos que pueden hacer mucho daño, sobre todo si tu esposa descubre la clave para poder desbloquearlo.

De los creadores de : “El lunes empiezo la dieta”, llega… “Para el mes me apunto al gimnasio”

No te lo crees ni tú! Flipao!

Esta es la actitud ante quien pretende darte lecciones.

Descripción gráfica de la felicidad.

Si vas a hablar mal de mi, solo te pido una cosa, hazlo suave, me lo voy a pasar por el culo y no quiero que me rasque.

Vas de guay y no llegas a chachi!

De los creadores de Halloween, llega el Black Friday. Para que luego digan que no sé inglés.

No soy cotilla, soy observadora de la vida de los demás.

Ser una persona mayor no te da la razón en todo, quizás lo que si es que lleves más tiempo equivocado.

No me importa que la gente hable mal de mi, suelo hacer cosas peores que las que ellos comentan.

Y digo yo ¿Por qué la gente es más simpática por Whatsapp que en persona?

Estoy intentando asimilar que hoy es lunes. No me molesten,por favor!

La mejor cura para un terrorista es una bala en la cabeza.

No soy adivina, pero ya te digo que están a punto de cagarla.

Si la pereza adelgazara hoy me quedaría en los huesos.

Frases divertidas para Whatsapp

Solo quien está casada con su jefe sabe lo que es dormir con el enemigo.

Con lo mucho que practicas, lo tuyo ya es tontería en nivel experto!

Querida media naranja, si haces el favor aparece en mi vida antes de esta mitad que te habla se quede seca.

Ni aspiradora, ni fregona, ni plancha, el domingo el sofá es lo que engancha!

Todavía no me he apuntado al gimnasio, pero lo que cuenta es la intención.

Dos no discuten si uno desaparece sin dejar rastro.

Me encanta cuando la gente me pregunta si me he caído, justo después de besar el suelo delante de sus narices!

Cuando me vaya al otro mundo, no pienso llamar a nadie para saludarlo.

La vida es tan corta que prefiero empezar por el postre.

Voy a meter tus opiniones en la cuenta corriente de mi banco, a ver si con el tiempo me acaban dando algún interés.

Si es viernes, lo sabemos! Pero tu fin de semana será igual de aburrido que el anterior!

Ojalá te pique la espalda cuando acabes de pintarte las uñas.

Me dolía un pie, he buscado en Google y ya tengo una fisura en el hueso, artitris y una posible cancrena.

Busco voluntario que quiera madrugar por mi mañana.

El placer de la venganza es tirarse a una peluquera, que ella te diga solo la puntita y metérsela hasta el fondo.

A mi las dietas me caen gordas.

No aguanto a esa gente que habla de Goya sin haber escuchado nada de su música.

Tengo muchas ganas de independizarme y vivir solo, pero mi familia no quiere irse de casa.

Si nunca te comiste un moco no tuviste infancia.

Hay que ser realistas, lo cierto no es que no seamos fotogénicos, la única verdad es que somos feos y las fotos lo confirman.

Dicen que la vida elige a sus mejores soldados para que luchen en las batallas más duras. El problema es que a mi me ha confundido con Rambo y es que no doy abasto.

Llevo tanto tiempo sin salir a ligar que el otro día fui a una discoteca y mis amigos me dijeron que le entrase a una chica y de la patada que le metí echaron a la calle.

Las madres son una bendición, salvo cuando son suegras.

Prefiero lucir curvas en la vida que huesos en el cementerio.

Los pechos es la prueba definitiva de que un hombre es capaz de atender a dos cosas a la vez.

Cuando alguien tira un papel al suelo y dice que es para darle empleo a los basureros, habría que partirle las piernas para dar empleo en el sector de las muletas.

Iba a comprar unas cortinas para casa, pero he decidido hacer gimnasia desnudo y son los vecinos los que se las han comprado. Todo sea por ahorrar dinero.

Hay veces que nos caemos de forma tan absurda que al final no sabemos si llorar o partirnos de la risa.

No debemos confundir a las flores con los capullos.

Dos no discuten si uno de ellos sale corriendo como un cobarde.

Dos no se pelean si uno corre más.

Frases graciosas para reir

Mi ángel de la guarda hace horas extra conmigo.

Mi suegra era tan mala que hasta en el sitio donde la enterraron no volvió a crecer la hierba.

Hay días que al levantarme tengo la sensación de que alguien me está vigilando. Después me doy cuenta que estoy delante del espejo.

Al que te pida alluda, regálale un diccionario.

Tienes más peligro que Bill Cosby en un colegio de monjas.

Un minuto de silencio por todas esas suegras que se han ido de este mundo para dejarnos vivir en la mayor de las alegrías.

Yo no estoy gordo, lo que pasa es que reboso amor.

No creo en los hombres, he pillado a mi amante con otra. Solo falta que me falle mi marido.

Eres igual que una canción en inglés, lo cierto es que me gustas, pero es que no consigo entenderte.

Si nos olvidamos de que soy feo, no tengo un duro, la memoria me falla y nulo gusto a la hora de vestir, la verdad, soy un gran partido.

En el cine les atropellan con un camión y se levantan y sigue peleando, yo rozo con un dedo la mesa y me caigo al suelo del dolor.

Busco hombre guapo con coche, casa en la playa, dinero en el banco, para amor sincero.

No me gusta hacer realidad mis sueños, la policía se pondría un poco pesada.

No me fío de esa gente que no publica cosas en Facebook. Dios sabe que vidas tendrán!

Aquel que escoge a su esposa por el tamaño del culo, debe tener cuidado, el pedo le puede estallar en la cara.

Comer mocos alimenta el alma.

En Cuarto milenio esta semana el extraño caso de los niños que no hay dios que por la semana los levante para ir al colegio y los fines de semana están de pie a las 8 de la mañana dando por culo.

El perro es el mejor amigo del hombre y la perra la peor enemiga de la mujer.

Dúchate en compañía. Mira por la economía de tu casa y el medioambiente.

Estornudar en público y no tener ni idea de a donde fue a parar el moco, eso es emoción!

Amo la dieta, pero la comida me ama más a mi.

Y me dije a misma:
Tu no estas gorda, lo que pasa es que tu estás el doble de buena que las delgadas.

Eso de ser tonto es como la varicela. Si no lo pasas de niño, cuando seas adulto es bastante fastidiado.

Frases cortas y graciosas

Hay gente que se merece una caricia en la cara … con un martillo.

Querido Cupido: O afinas tu puntería o te olvidas de que existo!

No soy feo, lo que pasa es que tus ojos no están acostumbrados a ver más allá de mi cara.

Si no sabes perdonar, el matrimonio es un experimento que no debes probar.

Dicen que lo bueno se hace de rogar, pero yo ya me estoy cansando de tanto esperar.

Ir a comer a un McDonalds y pedir una ensalada es como ir a un puticlub a pedir abrazos.

Dale a tu cuerpo alegría Macarena.

Si prentendes manejar a alguien, te recomiendo que compres una marioneta.

No acudas nunca a la primera llamada para ir a comer. Es una trampa para que pongas la mesa.

Cuando decidas irte de mi vida avísame y te pido un taxi.

Mi adorado viernes … te echaba de menos desde el lunes.

A mi también me faltan horas para acabar todos los libros que tengo empezados.

Me gustaría que al abandonar un grupo de whatsapp sonara un portazo para así darle más énfasis al abandono.

Los que parecen gilipuertas lo son, además los que no lo son lo intentan ser.

Yo porque soy una persona a la que no le gusta la violencia, que si no le reventaba a más de uno la cabeza.

Se tu mismo, excepto si eres tonto, en ese caso te recomiendo que vayas cambiando de personalidad.

He pecado. Lo confieso

Dicen que el dinero no da la felicidad, pero la verdad prefería ir a comprar una McDonalds en mi Ferrari a las cuatro de la madrugada sin tener que pensar que al día siguiente hay que ir a trabajar.

A mi las mujeres que solo tienen belleza no me dicen absolutamente nada, … y mira que intento entablar conversación con ellas.

Me dijo que jamás quería volver a verme … le arranque los ojos y cumplí su deseo.

Mis oídos ya están cansados de oír penas. Desde hoy se declaran en huelga

Te das cuenta que ha llegado el momento de ponerte los guantes para fregar los platos cuando la sopa te la tienes que beber de la cazuela.

Todos hemos usado alguna vez el JAJAJA en una conversación, cuando no tienes ni idea que contestar.

Dime de lo que presumes y verás que rápido te callo la boca.

Tu eres así o te dan fallos de electricidad en el cerebro?

Dicen que soy vanidosa, si me conocieran de verdad, sabrían que soy perfecta!

Si no quieres sufrir de insomnio, deja de pensar que mañana es lunes!

¿Cuando se equivocarán los refranes? Ya le vale a abril y a sus aguas mil!!

Karma: Algo que existe y que de vez en cuando se encarga de darte en todas las narices.

Reconócelo, tú también has hablado al espejo alguna vez.

Ese momento incómodo en el que el ascensor no llega y tu vecino más pesado está entrando en el portal.

No dejes de perseguir tus sueños, si no logras alcanzarlos, al menos habrás hecho deporte.

No hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista.

Ninguno estamos libres de ser hijos de Julio Iglesias.

El amor eterno dura hasta el próximo amor eterno.

El hombre de negro es el único capaz de alisare el pelo a la Duquesa de Alba.

Frases graciosas para Telegram

Me han puesto una multa por ir con exceso de velocidad por estar temprano en casa para volver a verte mi amor.

Me fastidia que cuando te lleve el desayuno a la cama no me des las gracias y me preguntes como narices he entrado a tu casa.

No todos los héroes llevan los calzoncillos por fuera ni usan capa.

Si con tu suegra quieres acabar, con su propio veneno debes probar.

Para los políticos la culpa siempre es de otros y nunca de ellos.

Si no me entiendo ni yo, dudo mucho que seas tu quien me va a entender.

No es que me vaya a enamorar por la forma de escribir de la gente, pero lo que tengo por seguro es que no me voy a enamorar de alguien que me diga que me quiere aser mui felis.

Pau Gasol es tan grande como un día sin agua en pleno verano.

Me gustan tanto las lentejas como a Ortega Cano el agua.

Tienes más peligro que Mariano Rajoy en la maquina de la verdad.

Si la distancia es el olvido, haz el favor de esperarme aquí que yo tengo que hacer un viaje.

Ya sé que el dinero no da la felicidad, pero de tener que llorar prefiero hacerlo en una mansión.

La vida no se para cuando te vas a dormir.
No te creas tan importante.

Di no a las drogas, así tocamos a más al repartir.

Intente suicidarme y gracias a Dios que no lo conseguí porque me iba a hacer mucho daño.

Si la montaña viene a ti, sal corriendo por patas, es un derrumbe.

A la playa nos vamos con tortilla y ensaladilla a pasarnos un día de maravilla.

Soy un fan total de los veranos invernales.

Que soy un adicto a las apuestas? Mentira! te apuesto lo que quieras a que es mentira!

Que tontería es esa de comer espinacas, yo prefiero Choco Krispies.

De cobardes están llenos los bares,
pero de valientes están llenos los cementerios.

Un dedo puede hacer mucho daño, pero si usas la mano entera ya puede ser la bomba.

O se fuma un cartón cada 20 minutos o hay algo en Gibraltar.
Joaquín González-Herrero

Si quieres llegar a la meta, empieza por levantarte de tu sofá.

Dichoso verano, parece que funciona con Windows, no acaba de cargar.

Se dice que la belleza está en el interior, pero yo puedo asegurarte que también hay gente guapa en las ciudades con mar.

Que las medusas lleven en este mundo luchando desde hace unos 700 millones de años sin cerebro, es toda una alegría para el gran número de gilipollas que nos rodean.

No existe mujer que sepa las cosas que quiere hasta que pasa por un escaparate y las ve en oferta

Todos tenemos derecho a ser tontos alguna vez en la vida, pero lo tuyo es un abuso de los grandes.

Si el Fary levantara la cabeza se alegraría de verte o también cabe la posibilidad de que se volviera a morir.

Los Lunes deberían ser administrados con receta médica.

Estas navidades te regalaré una lampara de Aladino para que guardes en ella ese genio que tienes.

Después de meter la pata siempre viene el listo que te dice, ya te avisé.

Frases geniales de humor

No te rías cuando haces el mal, porque cuando pierdas te van a hacer llorar.

El día que madures me avisas, estaré en jugando a la pelota.

A todos esos que me criticáis sin conocerme no os preocupéis, vuestras críticas ya están navegando por la alcantarilla.
Para que veáis que me importan todas una….

Te puedes caer cientos de veces y volver a levantarte, pero si le das una patada en el culo al que te hace caer seguro que te librarías de muchos problemas

Según al árbol al que te arrimes, te diré que sombra quieres que te cobije.

Si necesitas una mano que te ayude en tus problemas, siempre encontrás cerca una, al final de tu brazo.

Hay una cosa más triste que ir a un entierro, es ser el muerto.

Nunca te metas con un idiota, quizás algún día llegue a ser el presidente de tu país.

Todo el mundo desea que le pase algo hermoso cada día, pero a mi me es imposible pasearme por todos lados.

El BCE ha bajado de nuevo los tipos de interés. Cada vez quedamos menos.

Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros.
Groucho Marx

Hay veces que desearía lanzarle a la cabeza un diccionario a esos que dicen que las palabras no duelen

Nunca me han gustado las mujeres casadas, por eso te quería más cuando éramos novios.

Hay personas que deberían vivir en un punto limpio, porque son muy contaminantes.

No disponemos de Wifi, hablen entre ustedes.

Según un estudio científico, el 60% de las mujeres no están contentas con su matrimonio y el 40% restante se ha divorciado.

Voy a meter tus opiniones en una cuenta naranja de ING Direct a ver si por casualidad me generan algún interés.

Jamás digas que no te va a pasar, quizás algún día tengas que comerte tus propias palabras y agachar la cabeza.

No hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista.

Aunque huir corriendo de los problemas no te ayudará a solucionarlos, por lo menos te ayudará a adelgazar.

Hay quien se cree Príncipe Azul y no alcanza a ser ni Pitufo.

A la mierda con todo aquello que nos hace daño. No hemos venido a este mundo para estar sufriendo con tonterías.

No me gusta nada ver la casa toda sucia y desordenada. Ahora mismo me levanto y apago la luz.

Frases para partirse de la risa

Cuando la vida no te sonría, cuéntale un chiste.

Con lo cerrada que tienen la mente algunos y lo poco que se molestan en disimularlo.

Nadie sabe lo que posee, hasta que ordena los armarios de tu casa.

No me equivoco, sólo escojo el camino más largo para alcanzar mi triunfo.

No conozco a ningún estúpido que se queje por serlo. No debe ser tan mala la cosa.

Existe un mundo mejor, pero es muy caro para mi.

El alcohol mata lentamente, para los impacientes está el veneno.

Hay una cosa peor que ir al cementario … quedarse.

En el mundo ya casi no hay genios. Arquímedes se murió, Einstein también y yo prefiero salir de copas.

Si ves que la montaña se acerca a ti, corre, es un derrumbe

No hay peor día que aquel en el que al despertar pensamos que es sábado y nos damos cuenta de que aún es viernes

Si te mando a la mierda no es para insultarte, simplemente te enseño a encontrar el camino que mereces.

En ocasiones yo también me sorprendo hablando sola por la calle.

Si quieres vivir mas tiempo, cásate, la vida se te hará eterna.

Encanto es lo que tiene algunos hasta que empiezan a creérselo.
Simone de Beauvoir

Dios mio, te pido que les toque la lotería a todos aquellos que me deben dinero!!!

Fiestas con desenfreno …. Desayuno con ibuprofeno.

Si la vida te da la espalda agradéceselo con una patada en el trasero.

Si queremos borrar a alguien de nuestra vida es un problema, primero tenemos que borrarlo de Whatsapp, Facebook, Tuenti, Twitter, Sónico, Badoo, … mejor nos saldría matarlo para ahorrarnos tanto trabajo.

Cuando era pequeño también pensaba que las sabanas de mi cama me protegían de los monstruos.

No soy único, simplemente soy de edición limitada

Métete un dedo por el culo y llámate piruleta.

Aprended hombres del mundo: me gusta que me digan que estoy guapa, pero lo que realmente me hace feliz es que me digas que estoy más delgada.

Yo también pienso que es mejor llegar tarde que llegar despeinada.

Dile a una mujer mil veces que es muy guapa y nunca te creerá, pero dile una sola vez que es fea y jamas lo olvidara.

Por ironías de la vida, nos obligan a llevar siempre ropa cuando los mejores momentos los pasamos sin ella.

Dicen que la suerte está esperándome a la vuelta de la esquina, pero yo creo que vivo en un círculo.

Cuando te mueres no sabes que estas muerto, no sufres ni sientes, pero si lo saben, lo sufren y lo sienten aquellos que te rodean. Igualito que cuando eres idiota.

Frases graciosas para Twitter

Seguro que en el cielo hay personas a las que recuerdo … pero mejor que no vuelvan nunca.

Si estás libre de pecados, avísame que te doy alguno de los míos.

Estúpido es aquel que tiene una lengua más rápida que su cerebro.

Por si Rajoy nos recorta el calendario … Feliz Navidad!!

Cuando creas que algo es imposible, fijate en Mariano Rajoy, llegó a presidente.

Por favor, acérquese al retrete, no la tiene tan grande como usted cree.

Soy tan guay que hasta me derrito al verme en el espejo.

Si te aguantas los pedos, estos suben hasta el cerebro y es cuando tienes ideas de mierda.

Las hermanas son las mejores amigas del mundo … menos la mía.

Se dice, se cuenta, se comenta, que en mujeres y hombres y viceversa puede haber vida inteligente.

Yo también grito TELÉFONOOO en vez de ir a buscarlo!!

Eres guapísima.
Promoción válida hasta el fin de los efectos de la borrachera.

Yo no necesito Google mi mujer lo sabe todo.

Hay tanto idiota en este mundo que todos los días tengo que saludar a alguno.

Tengo tanto dinero como para vivir el resto de mi vida sin trabajar, siempre y cuando me muera mañana.

Sabrás que está enamorado de ti, cuando te sonría hasta cuando estás recién levantada.

Si me tratas bien te tratare mejor, pero si me tratas como una porquería te enseñare como sabe la mierda.

Algunos lo llaman final, a mi me gusta llamarlo el comienzo de algo diferente.

Dicen que quien bien te quiere te hará sufrir, por eso prefiero que no me quieras tanto.

Cuando le pongas un me gusta a una frase bonita, no te olvides de ponerla en práctica.

La peor herencia de Zapatero ha sido Rajoy

Cariño, en nueve meses te tengo preparada una sorpresa!

Queda inaugurado el verano! Prohibido no disfrutarlo!

Quien se mete donde no le llaman, recibe lo que no busca.

Sonríe, al enemigo le jode mucho.

No busco un príncipe azul, pero si un hombre que me trate como una princesa.

Yo también doy consejos que nunca me he aplicado.

Si alguien te tira una piedra, no seas como el … tírale un ladrillo.

Hay días que lo único que necesitamos es un abrazo … y un millón de euros

El teorema de Pitágoras esta por todos lados … solo veo catetos al cuadrado.

Los de la DGT son muy amables, me han enviado a casa un álbum con las fotos de mi último viaje.

Es increible la capacidad que tengo para soportar a gente que se merece una patada en la boca.

Después de llevar dos horas estudiando, yo tampoco puedo evitar contar las hojas que me quedan.

Si yo fuera un narcotraficante me daría muchísima vergüenza que me relacionaran con un político.

Perdonar es muy bueno … pero mandar a la mierda puede llegar a ser alucinante.

Frases graciosas para facebook

No me gusta ser hipócrita, prefiero decir las cosas a la cara.

Aquí todo el mundo va a lo suyo menos yo que voy a lo mio.

Como cualquier enfermedad el mejor lugar donde curarse del amor es en la cama

El cerebro nos funciona desde que nacemos hasta que nos enamoramos

Yo se hablar 3 idiomas: español, indirectas y el sarcasmo.

Le dije a mi marido que me llevara a ver Los miserables y nos quedamos una hora sentados mirando para el congreso.

Yo también acostumbro a sentirme culpable cuando digo que no.

No confundas mi silencio con la debilidad. No conozco a nadie que planee un asesinato en voz alta.

Que no estés casada con un príncipe no quiere decir que no seas una princesa.

Si lo ves todo negro… espabila y enciende la luz!

Por favor, aprende a usar las tildes para diferenciar las palabras porque entre lástima y lastima hay 23 ctms de diferencia. Gracias

Dios, dame paciencia, que como me des fuerza, lo mato!!

¿Si el tiempo no espera a nadie? ¿Por qué tengo que aguantar yo a la gente impuntual?

Duermo todo el dia para demostrarle al mundo que lucho por mis sueños!!

Si se aprende de los errores, tú me has hecho catedrático.

Soy una persona que lucha por sus sueños, por eso me levanto todos los días a las doce.

No soy antipatico. Solo guardo mi simpatia para alguien que merezca la pena.

El estudio mal entendido convierte al ignorante en pedante.

Un vecino ejemplar es aquel que tiene la wifi sin contraseña.

Tiramos una moneda, si sale cara gano yo, si sale cruz tiramos de nuevo.

El tiempo es oro y el oro sólo se regala a quien realmente quieres.

A aquel que no te deja hablar, recuerdale que tiene dos oídos y una sóla boca por algún motivo.

Me encanta que hablen a mi espalda porque eso significa que voy por delante de ellos.

Si tratas con demasiada frecuencia con tontos, trata de no convertirte en uno de ellos.

Yo solo bebo en 2 ocasiones: cuando es mi cumple y cuando no!!

Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa. Groucho Marx

Un hipócrita inventa un rumor, el tonto lo difunde y el idiota lo acepta sin más.

Conozco a un señor que tuvo cinco hijos con la misma… con la misma pero con diferentes señoras.

Todo el mundo tiene derecho a hacer el tonto, pero lo tuyo ya es un abuso.

Ni todas las brujas llevan escoba, ni todas las princesas llevan corona.

Sólo tienes que casarte para entender por qué Barbie y Ken se venden en cajas separadas.

El lesbianismo es producido por una enzima. Una encima de la otra.

El agua es mala para la salud, pudre la madera y oxida el hierro, imaginate lo que le hara al estomago.

Eres más feo que un chino comiendo un limón.

Aquel que sonríe cuando todo le sale mal es porque ya sabe a quien echarle las culpas.

Como te iba diciendo se la metí y salí corriendo.

Si la vida no te sonríe cuéntale un chiste.

Bastante corta es la vida como para desperdiciarla poniéndose a dieta.

Toda la vida matando tontos y no acabamos con ellos.

El alcohol no soluciona los problemas, pero, qué importa, la leche tampoco.

Estás más pasado de moda que Naranjito

No confundas el tocino con la velocidad

Eres más falso que Espinete

Eres peor cantando que los concursantes de Operacion Triunfo

Todos los berberechos reservados

Sin tetas no hay para eso

El que vale vale, y para el resto ya esta el jefe.

Si todo los derechos son reservados, acaso los zurdos son habladores?

Nunca se ha visto El Corte Inglés de Serrano tan vacío, ojalá pase pronto lo de la crisis…

¿Si los de Kenia son keniatas, ¿los de Cuba son cubatas?

Frases largas y graciosas

Un soldado destinado en Afganistan recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente: Querido Carlos. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié, con amor, Daniela. El soldado, muy herido…, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc. Junto con la foto de Daniela, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Querida Daniela. Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Puedes perder una batalla, pero la guerra no está perdida.

Los 5 mandamientos de la vida:
1 – El alcohol no vale para acabar con los problemas, pero la leche tampoco.
2 – Hay gente que vive simplemente por el hecho de que es ilegal matarlas.
3 – Ofrece tu ayuda a alguien que la necesite y verás como se acordará siempre y volverá a ti cuando necesite mas ayuda.
4 – Se compasivo con tu enemigo y perdónalo, pero nunca olvides el nombre del desgraciado.
5 – El dinero no vale para comprar la felicidad, pero se llora mejor en el salpicadero de un Ferrari que en el de un Dacia.

El hombre que busco es aquel que:
Me hace sonreír cada día.
Llena de ilusión mi vida.
Adora mis virtudes.
Entiende mis defectos.
Y sobre todo que cocine mejor que yo!

Ojos de pato,
ancas de rana,
que se vaya de mi mente
y aparezca en mi cama.

Hola, es la fabrica de vidas?
Si, en que le puedo ayudar?
Mire, llamo para informarles que a mucha gente no les llego su pedido y andan metiendose en la vida de los demás.

Como saber si estás embarazada:
Has practicado el ritual del amor en las últimas semanas?
Te crece la barriga y no es de comer bollos.
Notas los olores hasta del alerón de tu vecino.
Tienes ganas de vomitar cada vez que ves tu comida favorita.
Tu pareja se pone nerviosa pensando en la que ha armado.
Y la principal, el predictor ha dicho que si.

Querido Jefe, ya sé que estamos en crisis y todos debemos apretarnos el cinturón; pero:
– Mis hijos siguen comiendo y no precisamente aire.
– La luz me la siguen cobrando todos los meses, a falta de nevera que vaya con velas.
– Mi coche también va con gasolina y aunque mi humilde utilitario no consume tanto como su llamativo BMW, todavía sigue necesitando sus 30€ a la semana.
– El banco me sigue cobrando los recibos de la hipoteca, cierto que a buen seguro, no será tan abultados como los suyos, si es que los tiene, a juzgar por los metros cuadrados de su chalet.
– Y en el supermercado de momento no se conforman con mi sonrisa a la hora de pasar con la cesta de la compra por la caja. No se preocupe que seguiré practicando para ver si algún día lo consigo.
Por todos estos motivos, le agradecería que no siguiera apretando mi cinturón, como ahora le llaman a las bajadas de sueldos. A este paso no tardaré en quitarme las costillas flotantes para que pueda seguir apretando y no me muera en el intento.

Querido vecino:
No pretendo hacerme tu amigo.
Ni siquiera que me digas tu nombre.
Tampoco te pediría un poco de sal si me hiciera falta.
Pero ¿es mucho pedir que saludes cuando nos cruzamos por las escaleras?
Si no sabes vivir en sociedad, cómprate un bosque.

Sabes que te haces mayor cuando:
Los niños te tratan de usted.
Los jugadores de fútbol tienen menos años que tu..
Cuando hablas de Barrio Sésamo hay quien te pregunta que es eso.
Tus amigos ya tienen hijos
Los hijos de tus amigos ya tienen hijos.
En las discotecas llamas un poco la atención.

Frases célebres y graciosas

Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de aprendizaje.
Lin Yutang

La vida es como un río, lo malo es que todos creen saber hidráulica.
Mafalda

Tengo vértigo si me pongo alto.
Cañita Brava

Hay un cierto placer en la locura que solo un loco conoce.
Pablo Neruda

Nunca he cometido el error de echar a andar cuando oigo: ¡Arre!
José Luis Cuerda

Andreita, comete el pollo!!
Belén Esteban

Pienso morirme sin haberme puesto un condón.
Manuel Fraga Iribarne

Los hombre engañan más que las mujeres, las mujeres mejor.
Joaquín Sabina

Yo ato muchos cabos o cuerdas.
Belén Esteban, la princesa del pueblo.

Estoy orgulloso de lo que hicimos el año que viene.
Fernando Alonso

A mi me gusta la canción Chupa Mamón de hombres G.
Boris Izaguirre

En una pareja de dos sólo ellos saben qué pasa.
María Jesús Ruiz

No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.
Camilo José Cela

Ojala acaben pronto las manifestaciones en Bahrein para que pueda haber el Gran Premio de Formula 1.
Un amigo de Bisbal

Nachopolízate, porque si existe Dios, lo vas a ver.
Victor Sandoval

Nacho Polo Nacho Polo, sólo congelo maricas malas.
Víctor Sandoval en disco Nachopolizate

Casper, ¿dónde va papá a pasar las vacaciones? ¡En Alcalá Meco!
Víctor Sandoval a Nacho Polo

No es verdad que el matrimonio sea indisoluble. Se disuelve fácilmente en el aburrimiento.
Chumy Chúmez

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
Woody Allen

No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.
Camilo José Cela

Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.
Groucho Marx

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
Woody Allen

Cásate con un arqueólogo: cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
Agatha Christie

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